Acho que pela primeira vez na vida eu consegui construir um ritimo próprio fixo, que nem a tpm ou a depressão conseguiram parar, ou inverter, e acho que essa depressão está aqui há mais tempo do que eu tinha conhecimento, só fui perceber hoje de manhã quando uma amiga reparou, puts, é mesmo, ontem tentei suicidio, ando chorando bastante (não tanto quanto já chorei em outros invernos), ando me escondendo, não quero expor meu rosto, tenho surtos de stress, meus sonhos se obscureceram, não sinto tanta vontade de sair de casa, ando endeusando comida por ela ser sempre gostosa e ter em todo lugar, sinto vontade de destruir as coisas (até as que eu gosto) por irritações momentaneas, e olha que andei segurando todos meus impulsos, quando estava com a faca em mãos eu segurava ela e sentia ela cortar a pele, mas algo em mim não permitia que eu cortasse a carne, e lagrimas corriam ao chão, e a criatura mais improvavel possivel veio e ficou comigo, miando freneticamente pra mim e tentando fazer minhas mãos desistirem de segurar a faca e acariciá-lo, que doçura, deitei no chão e fiquei lá chorando, depois fui para o banheiro e fiquei me acalmando longe de qualquer possivel olhar, meus pais tentam, são depressivos maníacos de longa data e tomam remédios fortes, mas não me entendem, não conseguem entender essa depressão... Foi o esforço excessivo e a falta de feedback que andam me fazendo surtar, e minha cabeça dói até nesse momento por não me deixarem dormir... Ai.
I'm paralised when you still alive.
