Penultimo ato

Estava sentada na grama, ele estava a sua frente, o olhar dela se encontrava no céu naquele momento e estava facilmente voluvel, apezar que seu olhar fazia parecer que o que olhasse era a coisa mais interessante do mundo, nem um pouco ignoravel por nenhum segundo, e ele, olhava para ela com atenção, mas seu olhar era fixo, ora se perdia no cabelo que esvoaçava, ora se perdia no seu rosto, mas sempre acabava permanecendo mais nos olhos, queria saber porque olhava daquela maneira para as coisas e facilmente mudava de foco, como se não houve tanto interesse no anteior quanto desmonstrava. Passaram se minutos e ela havia observado atentamente várias coisas como o céu, as nuvens, pedrinhas da rua próxima, um flor perto dela na grama, a grama, uma arvore no horizonte, e logo ela começou a observar algo que deixou ele mais consfuso: ele mesmo. Ela se inclinara levemente na direção dele olhando atentamente, porém de um jeito bem doce e amável, em seus lábios havia um quase sorriso que o deixava perpléxo e um tanto sem graça, ele olhava para ela com esforço, queria muito desviar o olhar por vergonha e manter-se olhando para ela por respeito, na mente dele os segundos se mistruraram à qualquer demarcação de tempo e pareciam milenios aquela cena, até tomar coragem e perguntar-lhe o que observava, e ela suave e rapidamente respondeu:

- Seus olhos - O coração dele tinha batido de uma maneira diferente e sua expressão um tanto amarrada, e ela prosseguiu: - ...Eles são muito vivos, gosto de olhar pra eles... Assim como seu sorriso...

Ele se sentiu vagando em outra dimensão e num mar de nervosismo também, nesse momento conseguiu desviar o olhar e olhou para a grama em baixo dele buscando calma, e passou-se alguns minutos assim, esperando que quando olhasse para ela outra vez, ela tivesse achado outro foco para admirar, mas ela continuava olhando para ele, o que o deixou sem graça por completo. Ela percebera mas não desmonstrara, para não deixa-lo pior, e se aproximou levemente, esticou o braço e segurou-lhe o queixo, se inclinando em direção a ele e lhe dando um beijo na bochecha que por muito pareceu que seria na boca, o que o fez ficar vermelho e olhando com uma curiosidade sem conta, ela sorriu e tornou a olhar o céu, ele se sentiu irriquieto e fechando as mãos em punhos lentamente para retomar as forças, se aproximou com cuidado dela e lhe abraçou sussurando em seu ouvido o quanto a achava maravilhosa e especial, ela logo trocara a expressão de surpreza pela de felicidade e passou seus finos braços ao redor dele ternamente e os dois ficaram deitados na grama, abraçados, sussurando palavras ternas que faziam o coração se sentir como um passarinho num ninho quentinho, e assim viram o sol descer os céus...

Acordando literária...

No momento eu sou uma garota que ouve Rasmus e cantarola uma musica semi-infeliz dos Beatles, e o ombro direito dói e o estomago não está nos melhores momentos, os olhos estão humidos e secando, pensando e repensando nas ultimas... Deseja não estar ali na frente do pc outra vez, queria manter distancia da sala, da televisão, da casa, pois a cabeça está muito acelerada e isso acaba por irritar, as dores físicas se misturam com o desgaste emocional feito pela carencia e o sadismo alheio, na tv passa uma super produção cinematográfica horrivel que a faz sentir vontade de vomitar, chorar e se suicidar de nervoso, não suporta olhar para rostinhos bonitos se lamentando por porcarias como "o dia de aniverssário ruim...", afinal, o dela tem sido horrivel fazia dois ou três anos, assim como natal e ano-novo. Até a mãe falava que não tinha ninguém com quem poderia contar ao redor, pois até a mãe mesmo não era tão leal assim... A dor a fazia procurar qualquer outra coisa para prestar atenção, tinha a musica que estava ouvindo, e a tv... Da tv só tirava desgosto, e a musica só prendia vagamente sua atenção pois queria um intretenimento que mechesse literalmente com ela, desejava que alguém segurasse sua mão, mas sabia que não iria acontecer, e se acontecesse, seria da pior maneira possivel, era um momento horrivel que não passava tão rapido, a unica opção, que era sempre a mesma, era esperar...

What a fucking shit is this...?

Oh! It's only friday! É, cara pessoa, sexta feira parece um dia amaldiçoado, apezar q é bom por ter o fds livre para curtir... Ou não, mas toda sexta é quase tudo igual: as pessoas parecem possuidas, ficam muito loucas, se liberam excessivamente, é um saco, definitivamente um saco u_u, e não há nada que alguém possa fazer, nem rezar, pois são muitas almas perturbadas enchendo a paciencia das pessoas na sexta, o que enche mais o saco ainda! Puts, ninguém merece hiperativos enchendo o saco na classe! Realmente, pessoas com TDAH geralmente são legais, mas é um saco conversar com gente distraida quando se aprecia mais detalhes, como eu. Oh, doce paz que hoje tá dificil... Sexta feira e ainda bem quente por sinal...

At the end of our day

"Sempre", é a unica coisa que me ajuda a entender as pessoas é ter frequencia suficiente para poder usar a palavra "sempre", mas frequencia de que? Simplesmente de tudo o que elas em conjunto com o tempo podem me oferecer, me torno um cofre de memórias e opniões que podem ser consideradas opniões e monto um universo descendo a minha garganta, ou subindo... Eu me observo, mais por não ver muita graça nas outras pessoas geralmente, e isso me deixa cansada e intediada de mim mesma, e puxa, as vezes eu sinto saudades de poder ter algo para analizar com carinho, acho que sinto falta de amar... Mas descobri algumas coisas sobre os caras com quem eu tentei montar alguma coisa junto: aqueles caras que tem O PORTE de fodões, mesmo não exatamente sendo, são ruins por nunca deixarem a pose de fodões e serem um pouco mais verdadeiros, nunca saberei se estão encenando para o mundo e para si mesmo para serem considerados fodões, ou se eles simplesmente não se importam comigo e são mais importantes à eles mesmos do que eu à eles; nenhum dinheiro, nenhum sufoco vai me prender à alguém, exceto amor, a unica coisa que poderia me fazer ser totalmente fiel é amor, mas tem homens que ainda não sabem disso... Enfim, fico triste por falar desses defeitos deles, acho que estou voltando a ter piedade outra vez, eu tentei ser mais fria, me esconder atraz de preconceitos forjados para durarem e quem sabe me transformar nessa nova pessoa que estava projetando em mim, mas não consegui e agora voltei ao meu original: alguém bem amável, amoroza à toa, bobinha, distraida, sensivel, chorona... É... Acho que nem todo o querer do mundo me fez deixar de ser eu, morri mil vezes dentro de mim durante toda essa vida, talvez eu não me arrependa, mas dói demais pensar nisso para desejar pensar, estou com um tick nervoso na paupebra superior esquerda (para mim) e não sei o que exatamente faço para conter isso, desejo amar outra vez, mas o tempo trouxe a experiencia, que me trouxe a teoria e a prática mesmo que não perfeitas, mas trouxe, e comecei a ver quem me faz e quem não me faz bem, e agora eu sei escolher, sei ver por entre as pessoas os que me fazem bem... E sabe, no momento estou assim: adicionando muitas pessoas no orkut/msn, conhecendo várias pessoas diferentes, e minha conclusão é que encontrei no maximo 2 amigos incrivelmente preciosos, muitos "colegas" que nem se importam muito comigo (mas é reciproco), muito mais gente que não presta e de tantos desejando conseguir-me, só um que não exatamente me deseja (isso tbm é reciproco) se dá bem o suficiente comigo para me ter como parceira, ou talvez algum provavel bom relacionamento. Oras, não sou cruel, meus pobres pretendentes vão tomar um não uma hora porque eu sei que eles iriam é arrumar confusão para eles e para mim namorando comigo, uns não tem nenhum assunto comigo, só tem pegada, coisa que mulher odeia de uma certa forma pois: se o cara não sabe conversar com vc e só sabe te comer, na certa ele não se importa se vc gosta de conversar com ele, ouvir a voz dele ou qualquer coisa que produza um contato mais profundo entre ambos, e ele só sabe tranzar com "sua" garota, e analizando bem, sexo é puro instinto né, não precisamos exatamente de aulas para aprender a tranzar, e portanto, ele não vê ela como algo que faça ele descer do pedestal para sentar do lado dela numa calçada qualquer e jogar alguma conversa fora, tal como faria com uma amiga, porque tbm nossos(as) namorados(as) devem ser nossos(as) melhores amigos(as). Eu só vejo gente que não dá valor para atitudes de verdadeiro sentimendo de amor, eles só vivem de intensidade mesmo, e acham meu não cruel, e sabe, quem é cruel são eles: se deixam escravizar por vontades levianas de dominar uma boneca para si (no caso eu) e tê-la para comer e beijar geralmente nos lugares e horas que deseja, ela é só a namorada, os amigos tão aqui para conversar e ser intimos, a namorada é só a namorada, e sabe, eles são mais crueis ainda por deixarem a coisa ferrar e complicar com o simples ato de permitirem um relacionamento que não tem como dar certo proceguir por instinto, por fim vão acabar quebrando dois corações e irritando pessoas como amigos e familia(s) com um stress que poderia ser evitado. Depois eu que sou cruel... Eu desejo ser feliz, tal como eles e nunca vou me pisar ou menosprezar mesmo que eu esteja errada, eu sou minha unica amiga 100% verdadeira, eu tenho que me defender, pelo menos eu, o resto pode pisar, minha integridade tem que estar numa boa, esse é o principal, e nenhum viadinho de masculinidade afetada que só saber fazer POSE de macho (pq não é bosta nenhuma, não tem nem vocação pra bixa, tanto é que gays são mais uteis que héteros na maioria das vezes quando precisa-se de atitude e eficiencia) vai me por pra baixo por não conseguir me manter, a culpa é inegavelmente do cara, não minha, meu jeito é assim e não mudo, o problema é meu, e não é me xingando ou atormentando que vou abaixar minha cabeça e me deixar ser guiada igual uma mula por um babaca que não sabe ser macho. Eu sei que eles também não iriam abaixar a cabeça por mim, ainda mais por mim que sou e por ser mulher hahaha, machismo totalmente, completamente inutil! Hahaha Eu que sou eu sei usar uma furadeira direito, eu que sou eu sei fazer uma prateleira, eu que sou eu sei pisar em baratas e apreciar as beleza dos insetos, eu que sou eu sei me virar sem um macho, mas o que eu aprecio como mulher são machos, mas os verdadeiros, originais de fabrica, tem muita cópia pirateada aí com defeito de programação, acho que deu erro de instalação! Eu realmente adoro homens, os decentes me tiram o fôlego com sua originalidade, e não tem nada a ver com tamanho de penis, como sempre disse "melhor os que sabem usar independente do tamanho", eu aprecio a mente também, não só o sexo, aprecio o estilo, as coisas simples, a forma de ver o mundo e de pensar sobre as coisas, pessoas pra mim são livros, imagine um livro que se possa amar e que possa te amar, é simplesmente perfeito, isso que eu procuro em um homem, mas por em quanto, não sei se encontrei, só o tempo me dirá. 

Carpe Noctem

Detalhes mortos...

Se fosse pra falar de todos os detalhes que vejo quando ando na rua, ficaria horas escrevendo. Ainda mais que moro num lugar q dá pra se considerar "bonito" (essa foto tirei bem perto da minha casa por sinal), tem tantas flores, e as cores mudam e ganham novos detalhes à cada estação, é magico de se ver, incrivel que moro aqui faz tanto tempo e só comecei a realmente reparar nas coisas agora, sempre via as coisas, mas tudo com tanta pressa, não observava a magia de existir das coisas, por exemplo essas florzinhas amarelas, passei por elas indo para a escola um dia desses e vi que tinha que fotografá-las, e até pensei em deixar a foto toda em preto e branco e deixa-las apenas com sua cor original, mas não precisei faze-lo, São Paulo é cinza... Fez isso por mim, e o que tem cor é geralmente bonito e contrasta com todo o cinza, preto e branco. Eu reparo em muitas coisas quando vou/volto da escola: nas ruas, boa parte dos carros são preto, prata ou vermelho na maioria dos casos, um ou outro é branco, ou amarelo, ou qualquer cor exotica, e tbm reparei que antes, há muito tempo atraz, as pessoas passavam muito tempo desejando carros bonitos e coisas assim no mínimo, já que não iriam conseguir nenhuma BMW na certa, agora, andando nas ruas percebo que todos tem carros bonitos praticamente, a maioria não são carros de marcas famosas e caras, mas são carros com o designer melhor do que o dos "calhambeques", os carrinhos da época da vovó que davam problema no meio do caminho e não se sabia o que fazer, e apezar de que aqueles carrinhos darem problemas, eles eram um verdadeiro charme, e hoje em dia, é mais charmoso ainda andar com um carro antigo na rua, contrasta com a perfeição do designer morderno dos carros que lotam as ruas e avenidas, carros atuais não foram feitos com esforço, não com o mesmo dos calhambeques, e isso perde o charme pra mim, tirei muitas fotos daqui, e me deprimia ver aqueles carros, quase todos iguais, na maioria das vezes só mudando a cor, argh!...

O que o ser humano mais faz melhor é perder... Definitivamente, perde cada detalhe tão precioso quanto cada respiração que dá, a arte por exemplo, que enche a bienal a cada dois anos, vem de detalhes e metáforas que poucos fazem, e esse pouco é sempre quem se dá bem, eles sabem ver o mundo, quando eu era criança me falaram "Quem sabe enchergar sabe desenhar", ta aí, dizem que sou boa desenhista, eu sei que tem melhores, mas eu tenho perspectica, e muitos não a tem, e deixo de conselho para todos é que prestem atenção nas coisas bonitas que passam por você ou vice-versa, a perspectiva torna as pessoas unicas, as vezes aprecio determinadas pessoas só pela forma que elas enchergam as coisas, isso é definitivamente mágico.

Dearly Poet: origens

É, essa ideia de "Dearly Poet" veio de ficar pixando as carteiras da escola, de um modo bem original, em violeta q é minha cor favorita, numa letra não agressiva e q não lembra as pixações comuns, e esse nome "Querido Poeta" (traduzindo), não é exatamente uma referencia a mim, não me considero poeta, me considero a "fã" do poeta q usa seu nome, é tipo no final do gibi do V de Vingança... A Evey Hammond assume o rosto do V, tipo assim... As vezes faço desenhos nesse estilo tbm, mas apagam e nunca me lembro de tirar foto, as vezes o sinal bate antes de eu terminar, é realmente uma pena, quando eu desenha-los no papel colocarei aqui. Sabe, nem sei quantas mesas e cadeiras escrevi minha tag, a maioria foi apagado, e eu comecei isso por causa do meu colega de sala, Raphael, q ficava escrevendo "Head Banger", como ele é um exemplo de originalidade, vc nem desconfia q ele é head banger mesmo... Hahaha Afinal, o cara anda com bandanas na cabeça, (muitas) correntes na calça, bracelete de spike, e geralmente camisa de banda e/ou calça rasgada, mas não acho ele aquele tipo tr00zão, pra mim ele ainda é fraco e um tanto poser, não sabe pronunciar nomes em inglês direito (vive falando "Tê Bitous", sonoramente falando, ele sabe como escreve pelo menos...) e tbm não é tão conhecedor das bandas como eu, ou melhor, ele é daquele tipo q é bom só nas matérias q se dão na escola, fora dela ele é meio leigo em matéria de cultura. Enfim, antes eu riscava minha tag sempre, agora nem tanto, vejo elas morrendo nas lavagens das carteiras... Mas uma hora ou outra as revivo, as reviverei... Ninguém sabe apreciar a arte daquelas palavras, porém eu sei...

By the way...

À propósito... Queria falar um pouco sobre relações, essas coisas tão escrotas... Outro dia tava voltando pra escola no onibus do passeio para uma peça de teatro e me sentei na frente, meus amigos ficaram no andar de baixo jogando uno (chique né...) e no fundo do onibus fizeram uma laje movel, começaram a cantar samba, pagode, sertanejo, ai depois começaram a cantar raimundos e cpm22, e reparei algo: na letra do cpm22 tem uma parte assim "ficar um segundo sem vc isso sim é o fim do mundo" ou algo assim, ai eu paro e penso, como as garotinhas podem se derreter por essa MERDA? Não q eu não goste de poesia, palavras bonitas, letra romanticas e coisas do tipo, mas sabe, olha bem pra cara do Badauí ou se qualquer garoto q as garotas possam gostar e pensa bem, será q eles iriam ligar de ficar um segundo sem ela? Óbvio q não! Eles iria ligar de ficar um segundo sem o video game, ou coisas do tipo, mas quando ela sai, eles acham ótimo, lindo né? Ai sim eles podem aprontar sem ela achar nada ruim! Pq ai ela não sabe de NADA! Mesmo q ele seja bem apaixonado por ela, ele é homem, ele não abre mão de si mesmo, não entendo pq, mas o instinto masculino é mais egoísta comparando ao feminino, em quanto tem muita mulher ai largando tdu o q gosta por homem, eles não largam nada, nem q ela chore, muito injusto, mas ele foi espero e ela não, final feliz? Quem sabe, depende se ELE gostar, pq ela largou os direitos quando aceitou se matar aos poucos por ele... É, as vezes devemos pisar... Ah! E tbm tem meus amigos sensiveis, q reclamam q a mulherada pisa a lot neles, mas tbm meu, eles escolhem justo as loucas, as piriguetes... Esse tipo de garota q segue na linha do instinto masculino de não abrir mão de si mesma, que faz parecer o tempo tdo q está "lá em cima", amor é admiração, e quando eles se deparam com aquele falso anjo a cima de suas cabeças, praticamente perfeito, eles não podem escapar... Oh céus, a gente só não se apaixonaria nessas condições se soubessemos o quão lixo aquele "anjo" é... Faz algum tempo q eu tenho um desamor a primeira vista, até os anjos me deixam incrédula, antes eles queriam um motivo pra me aceitar no orkut apenas, agora eu não quero nem saber de motivo, danem-se seus mauditos :) vão me escrever uma tese de 400 paginas pra mim jogar pela janela e ver voando sobre a cabeça dos tranzeuntes, pois vcs não significam nada pra mim para valoriza-los hahaha... Dificil vai ser aparecer alguém q me faça ter mais q um simples interesse, pois meu interesse é bem passegeiro, eu não nutro apego facilmente... Incrivel tbm q por mais casca grossa q as pessoas sejam, tipo eu, é só insistir q elas gamam, éééé, mas ninguém insiste! Lind'z, né? Pois é! Valor de cu é rola! Dizem q precisamos dele, mas tdas as relações q eu vejo só vejo um abrindo mão do próprio valor e o outro no topo dele, não há nada equilibrado, não é?...

The salvation it's so far now...

Eu poderia escrever "título de cu é rola" nesse post, mas seria muito do mal... As vezes eu ligo pra isso, as vezes eu só quero que a cabeça role mesmo q eu não chegue exatamente a ver. Minhas dúvidas devem continuar sendo as mesmas, ou melhor, não ligo se são, é tão chato, tudo é tão chato, só me resta jogar paciencia, o que me envergonha é que tenho orkut, facebook, formspring, twitter, msn e agora esse blog e estou no apice do tédio, queria ter algum jogo, algo pra fazer que me deixasse bem intretida, mas não tenho, a tv é uma vergonha, pagar tão caro na bosta da tv a cabo pra ver coisas ridículas, tanto é que nem a ligo se não for pra ver dvd, me cansa, até ver séries q gosto. Eu queria ser mais poetica, mais lírica, talvez isso me garantisse um lugar no céu ou nos braços de alguém que é seduzido por palavra bonitas mas q nunca aceitaria meu lado podre de ser, na certa tbm não aceitaria o dele tbm... Foda-se tbm, palavras bem organizadas seduzem, mas as vezes nada é verdade, nada, e não sabemos ao q nos apegar, apegai-vos ao amor, a unica merda q realmente existe por dentro de vcs seres seduzidos... Estranho q as vezes eu dou uma olhada pra tv quando minha irmã ta vendo, hj tava passando um filminho da disney, algo sobre 16 desejos... Eu olhei algumas vezes, achei ridículo sim, na ultima vez q olhei vi o beijo entre a protagonista e o melhor amigo, incrivel q nos filmes sempre tem tdu pra dar certo, o par perfeito fugindo o tempo inteiro do protagonista ou vice versa e sem no fim eles se chocam, toques, beijos, abraços, carícias, sexo... Tudo perfeito, por que alguém iria querer viver isso já q é tão bonito de se olhar? Ha, minha vontade é viver, passo boa parte do meu tempo livre no computador mas só pq eu não tenho uma vida agradável, e, por Deus, como eu queria ter pelo menos algum detalhe q superasse essa bosta de pc velho, tipo um namorado, serviria, mas ando tão fria, como arrumaria um? Sou tão timida e perdida, desligada, esquizita, uncanny... The salvation it's so far now... Esperar, essa é a solução (?), as vezes eu tento me convencer de q quero me drogar, fumar, beber, etc, mas não consigo querer nada disso de verdade, não consigo desejar me distruir pq tdu o q eu quero é sair, sair dessa merda de rotina depressiva, mas não saí até agora, 4 anos, um tanto longo este periodo, sofro desde pequena, mas só a 4 anos foi tdu se agravando e só ano passado descobrir q a solução é sair dessa, e não há como, não há nem pra quem rezar agora, toques, beijos, abraços, carícias, sexo, etc, aprendi q só amor não faz nos sentirmos completos, as vezes precisamos de outras coisas, tanto a mente quanto o corpo precisam ser satisfeitos numa relação, o lado emocional tbm... Bom, sei lá... Carpe noctem

Eu, eu, e um pouco de mim...

As vezes eu paro pra pensar sobre como é dificil "ser", antes eu chorava demais, me pisava e deixava os outros me pisarem demais, agora q eu levantei minha cabeça me sinto fria, me sinto como um muro de pedras enormes e fortes no meio de uma nevasca, e como se houvesse um jardim morrendo do lado de dentro, não faz muito tempo que tive uma decepção amorosa memorável, creio eu q meu coração não cicatrizou direito até agora, vou esperar... É o que tenho feito há tanto tempo, espero o dia q vou poder tomar conta do meu nariz, faz 4 anos q percebi q tenho q "escapar" dessa casa pra me sentir melhor, questão de/da dignidade em que tanto pisam por aqui, sempre me falaram pra esperar até poder sair, e só comecei a aceitar esse conselho de verdade agora, e de certa forma isso me torna um pouco mais fria por dentro, mas tdu bem, vai passar. Sabe, ultimamente tem uma renca de pessoas que vem falar q está gostando de mim, ainda mais por msn, nunca vi ninguém fazer uma boa declaração sem escapatória ao vivo e à cores! É SEMPRE por msn! Acho q o msn está roubando a masculinidade aos poucos! Mas enfim... Aí sempre tem um falando coisas como "a gente combina tanto que..." ou "vc é tão perfeita que...", o pior é quando dizem uma coisa logo em seguida: "...a gente bem que poderia tentar...", aí pronto! Essa eu não engulo mais pq eu não tento, tentar só me faz me quebrar, eu "tentei" no começo do ano, um namoro inescapável q durou 3 meses e eu quase não tinha vóz dele, o cara praticamente transava sozinho e me tratava como boneca inflável, e eu simplesmente tava buscando amor e não apenas sexo (q era horrivel por sinal!) e acabei, ele começou a me vigiar por orkut, transformou o perfil do orkut numa carta suicida e me ligava várias vezes pra me implorar durante horas, até q eu não aguentava mais repertório e mandava ele pastar, na ultima vez eu mandei ele se lascar tantas e tantas vezes e desligava, ele ligava de volta no exato segundo q eu desligava! Meu Deus! Me deixa em paz! Aí ele usava a desculpinha de q me "amava", aham, me tacava na cama e nem me deixava escolher se queria sexo ou não todo santo fim de semana e eu querendo jogar Rule of Rose! Querido, se estiver lendo isso saiba: só a merda do seu amor não é o bastante! Essa bosta de amor tretraplégico seu só te faz menos querido por mim, ainda mais q nós não namoravamos, nós eramos "sex friends" hahaha, ele não me tratava como namorada, eu era mais uma puta: me comprava muitas coisas e só queria sexo em troca! Hahahaha q linda experiencia, né? Agora, eu não "tento", ou eu sinto algo pela pessoa antes de pensar em namora-la, ou então eu apenas "fico", até transo, mas namorar never again without feelings! E pior q nunca aparece os "deuses gregos" dizendo q me amam, além do q, agora esses "deuses" são os mais miseráveis pra mim, e faz tempo q não vejo nada em alguém q simplesmente me prenda à pessoa, como o amor, e não é por eu ser fria, é por eu ter passado repetidas vezes por momentos identicos só q com pessoas diferentes se dizendo "unicas"! Bom, fiquem com uma amostrinha de mim...