Então, não é tão ruim depender um pouco...
Não é tão ruim errar, ou não esquecer os problemas passados...
Puxa... Vivi mentiras até pouco tempo atraz.

Wertherzinho

Werther é foda, as primeiras cartas ele mostra como ele é um rapaz inteligente, com um coração como o meu, apreciador das pequenas grandes coisas lindas e simples da vida, e talentoso, também desenha, ele é realmente foda, mas a medida que seu amor aumenta, ele começa a definhar como pessoa e o pobrezinho não percebe... Me dá muita pena, mas ele é realmente uma mão amiga para os aflitos as vezes, por passar por esses amores impossiveis, a gente sempre se sente bem lendo algo assim.

Quando eu aprendi a conquistar a simpatia atravez da doçura outra vez, já havia ódio e angustia o suficiente dentro pra transbordar para fora, e eu mordiscava as bordas dos buracos já feitos na carne alheia, e molhava com uma especie de 'saliva terna', que todos buscam nos outros... Não conseguia mais não mordiscar, talvez meu eu inteiro esteja já bem apodrecido, comparando com o que era.

Eu via em seus olhos de rapaz nobre e valente, que sempre havia esperança, não só em seus olhos, assim como em suas palavras e em seu sorriso, principalmente em sua intenção de me convencer de que tudo o que me deixa feliz é possivel, você é um doce...

Ah, eu sinto saudades! Meu Deus! Não é saudade o suficiente para me sufocar quando penso em cada pessoa que me faz sentir ela, mas juntas, elas conseguem! Como eu amo meus amigos, ninguém nunca saberá. Oh, vocês, minhas gracinhas que eu adoro! Acho que estou um pouco viadinha, mas não posso evitar gostar tanto de vocês.

And there... were has, strangely, love!

Aprendi a reescrever minha glória, queria amarrar alguém com palavras também (não é no sentido de fazer alguém ficar comigo a força, é mais profundo e metaforico do que isso hahaha). Tô ouvindo musicas tão legais e me soltando tanto junto com elas, queria passar essa minha alegria pros outros também, como uma Amanda Fucking Palmer, mas me divirto muito comigo também! The Cult on the radio, man! E eu estou feliz, com o sol batendo nos meus óculos de sol, a gente se diverte como pode, eu me divirto nesse simples! E te garanto que ando mais feliz do que pareço, meu bem! Esperanças... guardo tantas novas esperanças agora...

Oh, you... Give me something (8)(8)(8)

Faz um tempinho q eu abandonei as moralidades que eu carregava

como 'ser uma boa amiga' por exemplo

Não que eu não seja uma boa amiga, mas agora eu falo tudo na cara, sem medo de quebrar sorrisos, incluindo o fato de você estar tão fresca e chorona quando um bebê mimado, ou você que está e achando todo o gostoso só pq começou academia e ainda tem uma pochete de gordura na pancinha çéquissyi, mas eu não deixei de confiar, guardar segredos ou brigar pelos meu amigos, mas não é toda vez que eu vou ter paciencia pra confiar, guardar segredos ou escolher um lado em alguma guerra não minha...
É
Abandonando cada vez mais estéreotipos... E sabe
Com essa brincadeirinha eu acabei fazendo algo com algumas amizades:
Eu também não ando fazendo questão de falar com tooodo, toodo mundo, então quando falo não é mais aquelas conversas com nexo antigamente, são conversas burladoras de códigos de etiqueta e convencionalismo barado, chega de 'oi, tudo bem?' e vamos logo pro 'conseguiu pegar o gay q vc falô?'.
Clichê classico encontrador de amigos loucos: "Não que eu seja uma amiga ruim..." Bom, todo mundo tem uma preferência em especifico...

Craved in you

O tempo passa, e não me enteressa
O tempo voa, e não consegue qualquer reação de mim
Você se envolve, se mostra
E eu te observo e interajo com calma,
Você entralha meu nome em sua alma
Enquanto anoto seu nome num papel
Que o vento pode soprar a qualquer minuto
Pra fora da janela.
Você se estressa, se descabela,
Eu me aborreço e vou embora,
Sentimos a falta um do outro,
Mas eu nunca demonstro nada,
Você nunca me fará demonstrar,
E você sofre e berra,
Eu olho pra fora da janela,
O tempo curou todas as feridas,
Exceto a mais funda que eu cravei em você,
E ela te corrói.
Você sorri enquanto fujo do seu coração,
Sua alma está cada vez mais alegre,
Meu ódio por você é alguma espécie rara de amor,
Não peça pela dor que você não aguenta
Ao pedir por ele.

Incrivelidade

É uma sensação incrivel, e incrivelmente nova também, e quando ela me pegou, completamente de surpresa, mal deu tempo de raciocinar e estava totalmente possuída por ela, até começar a me acostumar e recobrar mais minha consciência, tudo aos poucos, mas a sensação estranhamente incrivel ainda prevalece; incrivel o que refletir nos traz, não? Me trouxe pensamentos incriveis, um em específico, que tem que ficar no mais absoluto sigílo para minha total proteção, mas esse, o perigoso, foi quem me deixou tão contente, que bom que ele existe, e só pra mim. (Não! Haha, não é paixão ou amor!)

"Ainda paira uma leve brisa de amargura... pelas marcas que deixou... e pelo pouco tempo que passou, a tentativa de suicídio mais patética e dramática da minha vida, porém, o que veio depois foi muito mais gratificante do que algum alívio póstumo."

Ah, eu, minha amada eu, como posso não te amar tanto, minha linda pessoa especial? Nasci para cuidar de você, e você de mim, como posso então viver sem você e você sem à mim? Minha bela graça, jóia da vida, preciso de você para iluminar cada dia, oh, por favor, não fujas mais de mim, não sabe como me magoa vê-la sem mim, sou pegajosa mas preciso de ti, por favor não vá, você não tem vida longe de mim, eu a amo!

Eu abraço à mim, à meu edredon e minhas loucas fantasias, e no sono vivo meus maravilhosos sonhos... Beigos essenciais.

Don't you smile

Acho que pela primeira vez na vida eu consegui construir um ritimo próprio fixo, que nem a tpm ou a depressão conseguiram parar, ou inverter, e acho que essa depressão está aqui há mais tempo do que eu tinha conhecimento, só fui perceber hoje de manhã quando uma amiga reparou, puts, é mesmo, ontem tentei suicidio, ando chorando bastante (não tanto quanto já chorei em outros invernos), ando me escondendo, não quero expor meu rosto, tenho surtos de stress, meus sonhos se obscureceram, não sinto tanta vontade de sair de casa, ando endeusando comida por ela ser sempre gostosa e ter em todo lugar, sinto vontade de destruir as coisas (até as que eu gosto) por irritações momentaneas, e olha que andei segurando todos meus impulsos, quando estava com a faca em mãos eu segurava ela e sentia ela cortar a pele, mas algo em mim não permitia que eu cortasse a carne, e lagrimas corriam ao chão, e a criatura mais improvavel possivel veio e ficou comigo, miando freneticamente pra mim e tentando fazer minhas mãos desistirem de segurar a faca e acariciá-lo, que doçura, deitei no chão e fiquei lá chorando, depois fui para o banheiro e fiquei me acalmando longe de qualquer possivel olhar, meus pais tentam, são depressivos maníacos de longa data e tomam remédios fortes, mas não me entendem, não conseguem entender essa depressão... Foi o esforço excessivo e a falta de feedback que andam me fazendo surtar, e minha cabeça dói até nesse momento por não me deixarem dormir... Ai.

I'm paralised when you still alive.