Anseios?

Sabe... Eu não sou poeta, por mais que eu me esforce pra me expressar em palavras, sou melhor em imagens, desenhos, pinturas... Palavras não, eu fui um dia, muito boa em palavras de amor (sinceras ainda), the past must die sometimes.

Eu agradeço ao Senhor bom Deus por hoje sentir a dor da saudade mas não ignorar mais o carinho mínimo que eu recebo de outros, isso é gratificante. Evoluir, sempre!

Como eu já faço tudo isso aqui de diário mesmo, vou despejar minha duvida mais cricrí: ter a aparencia de que está bem, firme e forte é essencial para conquistar as pessoas, ou no mínimo, mantê-las perto, eu tenho feito muito, muito disso, já dá pra deduzir o que eu viso em troca disso. Eu gosto da minha vida, eu gosto da vida, espero que não se enganem em achar o contrario. Meu problema não é viver, viver é bom também, o que não me faz ficar bem do jeito que ando é minha familia, é minha casa, é minha miséria. Depois de tantos anos o problema aqui ainda é o mesmo e eu sei que a unica coisa que eu tenho q fazer é "esperar até os 18 e get out of here!", but... Nem sempre é tão facil esperar os anos passando. Ou melhor, não é, porque anos são tempo, tempo onde se constrói coisas, e com o sofrimento que eu espero passar, eu construio mágoas e quem sabe até traumas. As coisas melhoraram muito ultimamente, sou eternamente grata por isso, até ando com um colar novo agora, reciclado, pra me lembrar sempre que também existem noites perfeitas nessa vida, que bons momentos também existem, disso eu não reclamo, mas eu queria que os problemas viessem apenas do lado de fora da porta... Dentro é 100x mais complicado, Porque: eu não mando, eu não significo nada, eu não sou nada, eu sou/me sinto apenas um peso morto inutil que traz mais desordem e despesas para o lar, eu ocupo espaço, e o pior de tudo, é que eu me deprimo muito facil com tudo isso... Quem poderia tar tornando o ambiente agradavel anda só piorando as coisas, sim, sim sim... E eu não estou pirando. Eu ando estressada por isso, quebrei um copo, saí de casa e voltei no outro dia, bati na carteira da escola num momento de irritação e tive que me explicar pelo surto repentinuo (e olha que eu me segurei em todos os momentos para não fazer pior), que bosta... Todos tem pontos fracos, todos tem coisas que afetam profundamente lá dentro, eu não vou negar os meus como todo mundo, prefiro não expor facilmente (eu exponho aqui pq ninguém lê mesmo), mas eu não piso nos pontos dos outros sem motivo como fazem, eu não desprezo ou afasto pessoas por terem pontos fracos, mas as pessoas tem impulsos egoístas de achar que podem pisar nos meus, eu andei discutindo por esse motivo, não abaixei minha cabeça, me defendo com unhas e dentes, mas isso também cansa, lutas 24h dentro e fora de casa, eu mal tenho tempo para me sentir tranquila o suficiente pra repor minhas forças, viver resgatando forças com horas contadas não é legal, confesso. Pq será que nessas horas desejamos tanto abraços, beijos, afagos? Não queria momentos tristes cultuados de formas romanticas, queria momentos felizes para levantar minha moral, repor minhas forças. Adoraria alegrar momentos por aí, fora das escolas e de casa... O mundo é grande e as pessoas andam em bandos e pensam em comum. Talvez eu me comporte um pouco como Dalí fez nessa idade, mas não posso evitar, andar diferente e só é o minimo que me agrada ao andar na rua, se ando comum me sinto mal como se quisesse arrancar minha pele e mostrar como sou de verdade. Quero risadas novamente, quero companhia novamente, quero ser legal novamente.