É estranho, desde as primeira postagens sempre tive muito animo pra escrever, animo de nunca desistir de nenhuma postagem, mas no ultimos dia desisti de um e não consegui completar outra no mesmo momento, meu estado emocional vai de mal a pior. A depressão vem outra vez. É, cada vez mais eu desejo que a morte venha, mas temo o que vem depois dela, estou tão triste e frustrada, por dentro só tem cacos, tento me apegar ao amor, mas por que o amor parece que são apenas palavras? Malditos poetas, malditos poetas... Nesse momento queria um ombro onde chorar, queria um lugar pra cair, aconteceu sentimento parecido mês passado... Oh, não, por favor, isso de novo não... Posso afirmar com toda minha sinseriadade que no momento em que escrevo isso meus olhos estão molhados, mas nenhuma lagrima desce meu rosto, tento não olhar para dor o suficiente, mas mais cedo eu lavei minha cara com lagrimas, minha irmã ficou com pena e só me deixou mecher no pc mais cedo por isso. Maldita adolescencia, tô chata e birrenta, não deveria, ajo igual uma criança, alguém com meu discernimento não deveria agir assim, mas ajo porque não restou mais nada, eu só vejo as pessoas me abandonando e desistindo de mim por motivos que eu não entendo, argh! Eu não entendo nada! Eu me odeio... Eu queria um colo pra chorar, eu queria alguém com paciencia pra me explicar sem me machucar, eu queria que meu coração não fosse tão fraco a ponto de pronunciar essas palavras, as vezes acho que meu violoncelo é tudo o que tenho, afinal, ele não tem pernas para me abandonar e me faz bem, e agora sim minhas lágrimas descem minha face e param em meu queixo, pego uma lágrima com o indicador da mão direita e olho, ponho em meus lábios mas mal sinto o gosto, e não ligo... Ah... Como queria que tivesse opção além de fingir que não ligo tão bem, até me convenço, e não enfio a mão no fundo da minha alma para buscar o que estou sentindo realmente, eu não quero saber, não quero em importar, esse virou meu analgésico. Oh, meu Deus, como dói... Não tenho para onde fugir, minha sina é até poder fugir, estou quebrada até lá, não estou frustrada, eu sou frustrada... Eu perdi quase tudo, meu Deus, eu perti tantas coisas, tantas... Tantas... Só me restou eu, meu violoncelo e uma caixa de coisas que me trazem muitas lembraças razoaveis, suportaveis e até amáveis, pois de resto, perdi tudo, tudo... Amigos... Amores... Confiança... Agradeço os amigos que tenho, agradeço o amor que eu tenho, mas minha confiança é incerta, estou quebrada demais pra sustentar uma confiança cega, mas faz tempo e sempre fui assim, sempre, ninguém me fez ou me fará mudar isso, é a minha lei, assim como não trair mesmo não amando. Estou carente, admito, mas sabe, algo tão simples como amor não existiu até agora para me livrar disso, posso lhe falar que estou muito tempo sem isso, muito, muito mesmo, e me iludo, me quebro, sofro, choro, oh... Our bitter joy... Chorei hoje na frente da minha irmã não pelo pc, mas porque não tem ninguém legal de verdade nessa droga de casa, queria alguém amigo aqui... Me seguro para não dizer "quero morrer", me seguro para não pensar, ai... Ai de mim... Eu tenho medo das pessoas, oh, não vou dar corda para ninguém, nego o mundo por amor e mesm assim só o perco, maldito! As lágrimas lutam para sair uma vez mais... Eu odeio tudo isso! Odeio essa situação, odeio quem me põe nessa situação mesmo amando, maldito coração! Ele sim é minha corrente, e ninguém acredita nele! Odeio tanto, tanto, tanto! Ah... Não quero morrer, quero viver... Mas quero viver melhor... Mas parece que não vou suportar outra grande decepção como sentir minha confiança quebrando com alguém importante outra vez... Eu vou me tornar outra, juro, vou me tornar a Mary que aceita drogas que fingem que acalmam, vou aceitar a dor de ver o sangue escorrer, vou aceitar fazer que nem Jeremy se não conseguir conter... Jeremy spoke in the class today... Faria o que Jeremy fez na frente de meus pais se for pra fazer, mas não é exatamente isso que desejo, não, na verdade desejo mesmo é ser livre dessa magoa profundo, livre... Livre... Desejo que esse blog seja lido por Deus ou alguém descentemente bom o suficiente de me tirar da fossa porque uma hora vou estar tão atolada que não sei se vou conseguir sair sozinha... Não sei se realmente vou sair ou acabar como Marilyn Monroe, pondo um anuncio procurando amor sinsero no jornal e morrendo sem resposta se quer...