Não sei como minha natureza calma e amavel se tornou uma falta de qualquer bom humor onde apenas a educação e simpatia preservam, o que disfarça o péssimo humor que agora porto, eu sei que engulo sapos o tempo todo e não posso e não consigo parar, não consigo fazer as coisas irem melhor, mas quase nunca quero pagar como a mesma moeda, hojé um dia do "quase nunca"... Na sala tem um "parente", que está tentando ser legal, mas está sendo mais presunçoso do que qualquer outra coisa, a vida lhe tornou um ser repugnante, se é que um dia não foi ser assim, e sua voz exagerada e tagaréla vem irritando até meus ouvidos, falando muito, e coisas obvias, ajudando outro ser idiota cujo qual foi escencial para minha exitencia, porém, nunca fui muito agradecida. Eles gritam, falam muito alto, e nada util, apenas conversas ridículas, todas as vezes que se encontram é para esnobarem, se auto-afirmarem um sobre o outro, é muito ridículo, hambos não tem muita personalidade, a personalidade que portam é irritante e leiga. O céu está desagradável, azul e com poucas nuvens, e o dia está um tanto humido e ao mesmo tempo quente, odeio essa termperatura, odeio humidade quente, odeio quando o céu está azul, nesses ultimos dias sorria só de ver o céu naquele lindo tom cândido em qual brilhava, me sentia incrivelmente bem só de olhar para ele, agora, só me resta este céu desagradável enum tom pastel nojento, tal como as pessoas que gostam dele assim. Poucos são os dias de explendor azuis que me agradam. O sarcasmo está me inojando, nunca gostei, porém sempre tive tamanha paciencia de nunca, nunca demonstrar isso, mas hoje estou com o ódio banhando os ossos e vindo para fora, o nojo que me dá é de saber que só tem gente sarcastica para conversar, tem gente que só é legal magoada, e tem gente que não, gente sarcastica só serve pra mim quando magoada, aí sim podemos ter uma conversa excelente. Estou sem vontade, há dias tento trazer minha doce poezia para fora de minha essencia, porém o meio em que me encontro está me dando tamanho desgosto que só consigo ficar sentada olhando para qualquer coisa com desinteresse, mas olho para não olhar para o que tiver mais desgostoso no hambiente, como eu queria que não fosse assim... O maldito cheiro de cigarro que me dá dor de cabeça está me irritando, o cheiro, fruto do egoísmo de quem não sabe aguentar as dores me dá nauseas, pois aguento tanto e não sinto vontade disso que todos recorrem, por que seguem esses conselhos de qualquer um? As pessoas são naturalmente burras... Minha pele me irrita, minha roupa está numa temperatura quente e não-humida, agradável, mas onde não há roupa está quente e humido e mudando para frio e quente sucessivamente com a brisa humida que vem da janela, maldita, me deixa mal. Minha roupa irrita, é mole demais quando deveria ser mais firme, e é apertada onde deveria acompanhar os contornos de meu corpo, praguejo pois desejaria ter dinheiro para comprar roupas decentes, praguejo pois desejava ter dinheiro para ter uma casa melhor, onde houvesse um canto meu, para ser deixada em paz, praguejo pois desejava ter dinheiro para poder me divertir, e talvez sumir, mas de qualquer forma me divertiria, mas não tenho nada... I'm a creep...
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