Survive/Lost

Hmm... Não sei... Ontem tive um dia terrorista, realmente, chorei até dormir praticamente, acordei com os olhos muito inchados, tentei esperar passar mas acabei dormindo de novo, engraçado, quando dormimos tudo parece ser apenas um sonho (eu sempre sei quando estou sonhando) e deve ser por isso que tudo se mistura uma hora e quando eu acordei, fui lembrando aos poucos que meus olhos estavam inchados e quando lembrei porquê, fui segurando para ir lembrando aos poucos, na verdade as coisas de ontem não foram TUUUUUDO isso, realmente, mas eu explodi o que já estava reprimido, alguns pedaços por anos... Meu pai... Ah, meu pai... Figura interessante, quando criança ele me ignorava e eu falava, falava, falava, procurando uma forma de fazê-lo falar, ontem foi ao contrario, eu o ignorava e sentia vontade de rir mas mandava ele calar a boca, vingança? Um pouco... Mas ele fez o que ele sempre fez comigo quando pequena, outra vez, doeu, machucou o ego, esse negócio estupido que cada um de nós carrega lá no fundo... Ignora minhas escolhas, meus pais tentam me ajudar, me tirando da frente do pc, de alguma forma, um enchendo o saco e a outra subornando... É, me vendi um pouco, o dinheiro não me comprou, foi a vontade de querer confiar outra vez, mas só cai de novo, é... Sou um tréco mole. I try so hard, and get so far, but in the end it doesn't even matter Sei não, quando cheguei em casa me enterrei no box do banheiro e deixei a agua tentar ajudar, não sei pq não consegui, fiquei sentada no canto chorando, por vezes tentando parar, por vezes conversando comigo mesma, por vezes me consolando, como se fosse outra pessoa falando com meu "eu" maior, que naquele momento parecia uma criancinha de pré que passa por algo macabro, mas... Por quantas vezes eu fui essa criança? Não sei, ela vive em mim, hoje quando ia para a escola, eu sentia ela em mim, mas ela é logo o q eu tentei matar por muito tempo, mas a gente nunca mata nossas crianças interiores, ela tem seu lado feliz e seu lado triste, que me dominou bastante ontem, acho que estou impondo algum controle, um detalhe sobre a forma como eu sorri hoje na escola é interessante: sorri com o figado, como minha mãe diz que devemos sorrir... Sem magoas, sem preocupações, simplesmente sorrisos felizes, mesmo meu olhar estando triste, meus olhos brilharam, ainda há esperança, eu acho... Por dentro estava abalada, o jardim florido dentro de mim foi reduzido a cinzas ontem, ruinas nele, mas eu sorri daquela forma. Tava tão aprofundada na depressão até chegar na escola, lá me obrigaram a falar, comecei a chorar um pouco, mas conversar foi tão bom, pow, eu amo meus amigos, aqueles 5 idiotas tão sempre lá pra me fazer dar risada, foi bom, acho que eu precisava "verbalizar" que nem diz a psicologa do curso lá... E sabe, passei o dia pensando e tentando fazer algo legal pra uma unica pessoa que eu sei que queimei o filme total ontem (e ele sabe que é ele), quando tava voltando pra casa a unica coisa que eu queria era uma garrafa de vinho, ele, olhando o céu até o amanhecer e só, seria perfeito, me sentiria ótima... Eu tô tremendo, e meu rosto tá meio formigando, talvez sem sangue um pouco, não sei que musica ouvir, já tomei um copo de agua com açucar quando cheguei em casa, acho que vou tomar outro, não sei, minha sina é ter pelo menos um pedaço de tristeza no coração até as coisas mudarem, isso não mudou nem com todo o meu esforço até agora, mas mesmo assim eu tento, eu me obrigo a sair de casa, a levantar a cara, a me divertir, puts, eu evolui tanto... O que acontece agora? Não sei! Mas espero que melhore... Realmente...